Make your own free website on Tripod.com

Barcoleta

Home
SMS Falas
Muzikė
Barcoleta
Foto Qesharake
Auto Foto
Wallpapers
Kontakti
Chat
AC Milan
Games
Komente

Fejesa

 

I thotė vajza tė dashurit tė saj: “I dashur, kur po fejohemi se mjaft kohė na ka shkuar?”

Aiiii zemėr jemi plakė ne, s’na merr askush mė”, i thotė ai.

**************************

Harresa

 

Njė qytetar shkon te doktori:

“Doktor, po vėrej se nuk po mbaj nė mend fare”!

Doktori: “Prej kur?”

Qytetari: “Ēka prej kur?”

**************************

 

Provimi

 

Nė provim profesori pyet studentin: “Si quheni?”

“Ardian”, - pėrgjigjet ai.

“Mirė, e pse po qesh?”

“Paj, u pėrgjigja mirė nė pyetjen e parė!”.

**************************

Lepuri

 

Njėhere lepuri shkon nė lokalin e ariut dhe I kėrkon drogė. Ariu I thotė se nuk mbante drogė.

Pėr dy ditė me radhė ndodhi e njejta gjė. Ditėn e tretė lepuri shkon pėrseri dhe I kėrkon ariut drogė. Ariu e nxjerr drogen dhe ia drejton lepurit. Nė kėtė kohė lepuri nxjerr distinktivin dhe I thotė: “Policia, tė zura me drogė”.

**************************

Piktori

 

Njė piktor, fshehtas gruas, kishte ftuar tė dashurėn nė shtėpi, qė tė ēojė dashuri me tė. Gruaja kthehet befas nė shtėpi dhe piktori i thotė tė dashurės.: Zhvishu, se gruaja! Do tė mė bėj problem, po tė gjeti tė veshur!

**************************

Shpėtimtarja

 

Nė ditarin e njė gruaje qė kishte udhėtuar me anije shkruhej:

- E martė, ėshtė dita e tretė e udhėtimit nė anije. Sot m’u afrua kapiteni I anijes dhe po mė vardiset…

- E mėrkurė, kapiteni I anijes mė ftoi pėr drake nė kabinėn e tij…

- E enjte, kapiteni I anijes kėrkoi qė ta kaloj natėn me mua…

- E premte, kapiteni I anijes mė kėrcėnoi se nėse nuk pranoj tė flej me tė do ta fundos anijen bashkė me 387 pasagjerė…

E shtunė, I shpėtova 387 pasagjerėt e anijes sonė!

**************************

Mjeku

 

I sėmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetė.

Doktori: Prit njė minutė, tė lutem!

**************************

Barku

 

Njė nėnė doli tė shėtiste me fėmijėn e saj. Fėmija, I cili me kurreshtje ia shikonte nėnės barkun, e pyet: “O mami ēfarė po prźt ti nga barku yt I fryer”?

Nėna:”Po pres njė motėr tė vogėl pėr ty”.

Ndėrkohė, duke shėtitur fėmija sheh njė burrė me bark tė madh.

Djali pasi ia prek barkun e pyet:”O axhė ēka po prźt”?

Burri:”Autobusin”.

Djali:”E nėse del biēikletė a ma jep mua”?

**************************

Tifozi

 

“Ti nuk di tė flasėsh pėr ndonjė gjė tjetėr pėrveē futbollit!” u ankua Silva. “Vė bast qė edhe ditėn kur jemi martuar nuk e mban mend.”

“Sigurisht e mbaj mend e dashur, ishte dita kur Zvicra fitoi kundėr Gjermanisė.”Mollat

 

Shkon polici n dyqan:

“M’i jep dy kilogram molla”.

“Ēfarė i do, tė kuqe apo tė verdha”, e pyet shitėsja.

Polici: “Ēfare tė duash, s’ka problem, sepse unė i qeroj para se t’i ha”.

**************************

                                                

Faji

 

I thotė gruaja burrit:

- Nesėr e kremtojmė dhjetėvjetorin e martesės. Ta presim gjelin?

- E ēka ka faj ai?

**************************

 

Pija

 

Hyri njė grua me dy fėmijė nė njė kafiteri, po i afrohet kamarieri dhe po e pyet: Ēka doni tė pini”?

Gruaja:”Mbushe kėtė ( ia jep cucllėn )”.

**************************

 

Oqeani

 

Takohen dy shokė.

“A ke ndėgjuar pėr Oqeanin Atlantik”?

“Po”.

“Unė e kam kaluar not”.

“E ti a ke ndėgjuar pėr Oqeanin e Vdekur”?

“Po more”.

“Unė e kam mbytur”.

**************************

 

Borxhi

 

Njė djalė po shėtiste me tė dashuren e tij, kur papritur shikon njė person tė njohur dhe i thotė tė dashurės:

- E shikon atė, ka dy muaj qė mė ka marr borxh 10000 lekė dhe akoma nuk m’i ka kthyer.

- As mos prit tė t’i kthej, pasi mua ka njė vit qė mė ka marr virgjėrinė dhe nuk ma ka kthyer mė.

**************************

 

Ajri

 

Pse nė mėngjes heret ajri ėshtė shumė i ftohtė?

“Sepse ka ndenjur gjithė natėn jashtė”.

**************************

 

Bjondina

 

Pse njė bionde para se tė flejė, merr njė gotė plot me ujė dhe njė gotė bosh?

“Sepse edhe mund t’i pihet uji edhe jo”!

**************************

 

Majmuni

 

Rrusta kishte hipur nė njė degė tė lisit dhe hante banana. Shokėt, qė i kishin zili, i thonė:

- Zbrit ore poshtė, majmunėt kaherė kanė zbritur nga drunjtė.

-  Po i shoh! – pėrgjigjet Rrusta.

**************************

 

Kulleri

 

Vdes njėri dhe kullerat shkojnė pėr kryeshėndosh.

Kulleri: “Hej njerėz, a u mėrzitet pėr tipin bre, shumė i smut o kon a, shumė m’u ka dhimtė a”!

Burrat tjerė nė dhomė ia kthejnė:

“Jo bre s’u kanė smutė, po kerri e ka shkelė”!

**************************

Prizrenalia
*********
-"Prej nga jeni" - pyet nje udhetar prizrenaline ne autobus.
-"Nga Prizreni" - i pergjigjet ky
-"Po ti?"
-"Edhe une jam nga Prizreni" - i pergjigjet tjetri
-"Je nga Prizreni qdo dite te javes apo vetem te merkureve" - ia kthen prizrenalia
Kamarieri
**************
-"Beni sa bejne 20 + 20", e pyet mesuesja Benin
-"20 + 20 bejne 80" -pergjigjet Beni
-"Kush te meson ty matematike Beni qe te llogaritesh keshtu" - pyet serish mesuesja
-"Babi" -pergjigjet Beni
-"Qka punon babi yte" - pyet mesuesja
-"Eshte kamarier" -pergjigjet Beni.

Vetem nje here
*******************

-"Sikur te mund te lindeshe edhe nje here, qdo te deshiroje te behesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
-"Paj, qte them, ndoshta do te deshiroja te lindi kali" - ia kthen ky.
-"Jo, jo, nuk ben dy here te lindesh i njejte" - ia kthen shoku.


Vullkanizuesi
*****************
Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusen e re ne banjo, e mbush kaden plote uje dhe i thote:
-"Zhvishu dua te te provoj se je apo jo e virgjer". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
-"Po pse ketu, le te shkojme ne shtrat!?"
-"Hyre ne uje, dhe nese paraqiten fluskat s'kemi pse te shkojme ne shtrat" - ia kthen ky.
Vetem tre here
*******************
"Grua, a me ke tradhetuar ndonjehere?" - e pyet futbollisti gruan.
-"Oh i dashur, e do te verteten?" - ia kthen ajo
-"Po te verteten ma thuaj" -insiston ky.
-"Mire atehere, te kam tradhetuar vetem tre here. Dhe kete e kam bere perhere per ty!" - shton gruaja.
-"Kur me ke tradhetuar per te paren here?" - pyet futbollisti i tronditur.
-"A e mba mend kur nuk te donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thote gruaja.
-"Po, me kujtohet" - i pergjigjet ky.
-"Menjehere filloi te te doje dhe per qdo gabim tendin e denonte tjetrin lojetar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
-"Po mire, po heren e dyte pse me tradhetove?" -pyet ky
-"Po trajneri yte fare nuk te donte dhe nuk lejonte te hysh ne loje. Fjata me te dhe filloi te te quaj yll. Te kujtohet?" - e pyet gruaja.
-"Po, po tash po me kujtohet." -pergjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po te trten here kur me tradhetove?"
-"A te kujtohet kur te urente publiku, dhe menjehere filluat te te adhurojne ty dhe vetem ty?" - e pyet ajo
-"Po, me kujtohet!" -pergjigjet ky i habitur.
-"Ja pra kjo ishte hera e trete - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.

Ma sjell edhe mua nje
***************************
Nusja e re ishte tejet kureshtare se qka do t'i ndodh naten e pare te marteses. Mirepo, u zhgenjye kur nuk ndodhi asgje. Edhe naten e dyte, poashtu. Naten e trete i drejtohet dhenderrit:
-"I dashur, nese edhe sonte nuk ben asgje, do te dal ne rruge dhe do ta gjej per vete nje mashkull te vertete!"
-"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua nje! - ia kthen me plot gezim ai.

***************************
Ekspertet e Nases kėrkojnė njė Astronaut pėr tė fluturuar nė Planetin mars. Lajmėrohen njė Gjerman njė Rus dhe njė Shqiptar.I pari te komisioni hyn Gjermani: E pyesin: Sa para kėrkon ti pėr tė fluturuar: Gjermani thotė: dy miljon euro; njė miljon pėr gruan time nėse me gjen diēka dhe njė miljon pėr veti. I dyti hyn Rusi dhe ai kėrkon: tre miljon: njė pėr veti, njė miljon pėr gruandhe njė miljon pėr nėnes Rusi. I treti hynė shqiptari dhe kėrkon katėr miljon euro. Kryetari i Komisionit tė NASES pe pyet: e pse ti kėrkon katėr miljon?: E ky pėrgjigjet:Po njė miljon pėr Ty qi po mė jep punė se i papun jam, njė miljon pėr veti dhe dy miljon pi due per qit Gjermanin me ja dhan me fluturue nė vend meje...

          ***********************

kur nanoja me saliun vdiqen vajten ne fer nga mekatet qe kishin bere djalli i denoi qe ta kalonin jeten ne qeli po me nje femer me te shpifur se veten. Nanon e denuan me nje plake, pas disa ditesh nanoja vajti ne qeline e saliut atje shikon salen me xhulia roberts . I merzitur nanoja vete te djalli edhe ankohet pse i keni dhene saliut femer me te bukur.edhe i thote djalli po ne kemi denuar xhulia roberts ta kaloje jeten me nje me te shpifur.

          ***********************

Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin. Zeshkanja fillon t'u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te shpetuar jeten e 11 bjondinave.

Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin.

          ***********************

Njė student njoftohet me njė vajzė bjondine nga nje fshat, kėshtu qė nė takimin e pare vendosin tė hynė nė njė kafiteri.
Afrohet kamarieri dhe po i pyet se ēka dėshirojnė tė pinė dhe:
Kamarieri: Dėshironi tė pini diēka?
Studenti i drejtohet vajzes dhe e pyet :
Studenti:Ē’doni tė pini?
Vajza:Jo asgjė nuk dua !
Studenti:Merr mori diqka se duhet.
Vajza:jo asgjė nuk dua !
Pas disa pėrsėritjeve,prap vajza nuk vendosė qė tė marrė ndonjė pije,kėshtu qė studenti i thotė kamarierit qė ti sjellė dy coca-cola.
Duke shkuar kamarieri vajza thotė:
Mi sjellė edhe mua dy coca-cola.

 ************************

           O kan Nastradini dhe e ka pas ni dhi dhe nje dite prej ditesh i humbi ,Nastradini doli per ta lypur duke e lypur nje dite e zuri terri dhe vendosi qė te hyj ne hotel fshehurazi ,Nastradini shkoj tinza dhe hyri ne nje dhom dhe u fut nen krevat ,kur pas disa minutave hyjn nje burr dhe nje grua. Burri i thot gruas ne syt e tu po e shoh gjithe botėn. Nastradini del nga shtrati dhe i thot mos po e sheh edhe dhin tem najkun.

                                             *************************

Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp .Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po ik se po tutna se policija mos ma le fajin mua

*************************

Njė njeri duke udhėtuar sheh njė fėmijė duke qarė dhe:
-Ēka ki axhit qė po qanė?
-Mė ka humbur 1DM!
-Ja merre 1DM nga unė!
Pastaj fėmiu fillon tė qajė edhe mė shumė.
-E ēka ki qė po qanė tani?
-Po tė mos e kisha humbur 1DM,tani do ti kisha 2DM!

*************************

Kishin qene Gjermani Amerkani dhe Shqipetari dhe kishin bere gara se kush e hudh kapakun e Coca Coles me se largu.I pari provon Gjermani e hudhe ne nej distance prej 500 metrave dhe te gjithe rrehin shuplak,i dyti provon Amerikani dhe ai e hudh kapakun ne nje distance prej 1000 metrave dhe te gjithe rrehin shuplak, tashti i vije rendi Shqiptarit e hudhe kapakun dhe kapaku nuk shihet askund dhe te gjithe kurreshtare per te dite se sa e ka hudhure Shqipatari kapakun e Coca Coles te gjithe te parnishmit qohen per ta lypure kapakun dhe smunden me e gjete.Pasi kaloi nje jave ne nje gazete ditore te Brazilit ishte nje mbishkrim shume marramendes ku thuhet" Braziliani duke mbjellur qepe ne aren e vete humbi jeten tragjikisht nga kapaku i Coca Coles"....

*************************

Ni lyps lypke ne udhe e kish ul kryt te posht e thoshte:O Zot qomi 10 euro,edhe veq qishtu kish pas than.Asajde kapercejn nja dy postjera e kur e shohin ashtu,njani thot pe ja lam 10 euro tjetri tha hajt se 5 i ka boll.E ja lan 5.Aj lypsi kur i qel syt i she 5 euro , kur i she ata te postes tu shku anej e thot"O Zot ma mos um qo pare permes postes se kta gjysen po mi nalin".

*************************

Njė shqiptar shkon te berberi pėr t’u rruajtur, por berberi nuk kishte shkume rroje, dhe i thotė shqiptarit: “Kam dėgjuar se ju shqiptarėt rruheni edhe pa shkum! “Po”, i thotė shqiptari. Berberi vazhdon rrojėn pa shkumė dhe e bėnė tėrė gjakė nė fytyrė. Pėr tė hyrė nė muhabet, berberi e pyet shqiptarin se sa vellezėr jeni. “Tre, nėse shpėtoj unė kėsaj radhe”, ia kthen ai.

 

***********************

Shkon nė Angli njė refugjat nga Vlora dhe regjistrohet si kosovar. E pyesin te zyra e emigracionit se si duket flamuri i Kosovės. “Si i yni”, thotė vlonjati.

***********************

Mbesin nė ashensor nje biondinė dhe njė zeshkane. Zeshkanja fillon tė kėrkoj ndihmė po nuk e dėgjon askush edhe i thotė biondinės: “Tė bėrtasim te dyjat ndoshta na ndėgjon dikush”. Edhe biondina fillon: “Tė dyja, tė dyja...”

 

     ***********************

Gjate nje vizite te Hrushovit ne USA, pasi takoi Kennedin, mbaruan anen zyrtare ne darke shkuan ne nje night-club. Ne nje nga numrat del nje balerine lakuriq ku ne njereN kofshe kishte tatuazh fytyren e Kennedit ne tjetren ate te Hrushovit. Hrushovi tha: ai ne mes duhet te jete Fidel Castro!

 

       ***********************

Mashkulli zbuloi armet, dhe shpiku gjahun.
Gruaja zbuloi gjahun, dhe shpiku peliēet

Mashkulli zbuloi ngjyrat, dhe shpiku pikturat
Gruaja zbuloi pikturat, dhe shpiku trukun

Mashkulli zbuloi agrikulturen, dhe shpiku ushqimin
Gruaja zbuloi ushqimin, dhe shpiku dietat

Mashkulli zbuloi shoqerine, dhe shpiku dashurine
Gruaja zbuloi dashurine, dhe shpiku martesen

Mashkulli zbuloi gruan, dhe shpiku seksin
Gruaja zbuloi seksin, dhe shpiku dhimbjen e kokes

Mashkulli zbuloi tregtine, dhe shpiku paret
Gruaja zbuloi paret, dhe qe nga ajo dite s'funksionon me asgje

  ***********************

7.gif

@Design by Mentor